为什么 （此文已搬到新家）

  时间溜得可真快,跨出校门已经半年多了,在经历了半年多的社会生活的后,我已经不再是那个总是天真地以为社会是个平等大家庭的小女生了.现实的社会告诉我,人与人之间的感情,不是我们想象中的那样纯洁,也许只有学校我们才能拥有真诚的纯洁的感情.因此,我总是很想念以前在校的日子,尽管有快乐,有痛苦,有委屈,有忧愁,却是无法用言语来表达.现在却只能回忆,而不能重演,时间已经不允许我们"年轻".真的呀,进入社会的人太易"老"了.虽然进入社会只有短短的几个月,可我还是学会了很多,学会了怎样的对待问题,对待自己的人生,也看透了一些事情,知道了一些道理.也许经历会促使你更快的成长.我深深的知道,在自己的人生路上,除了自己没人能帮到你,没有谁能帮你.
  回想我所走过的历程,觉得自己那时真的很"傻",可是那时的自己却以为自己很"潇洒":想做什么就做么,想到就去行动;对于问题总是不容它延搁一分一秒,要马上去而且是要一下子就解决.我就是这样性子太急了,遇事又是那样急燥,有时就要为它付出了代价.我知道这样子太不好了,我经常对自己说遇事一定要沉着,做事不要太冲动了,不要让生活的锁事再干犹我的心情,可是我却做不到.我有时觉得自己是不是太可笑了,什么样事情都要去管一下,什么事情都要去担心一下.对他人的事民情,别人自己都不急,反而却为他们急.世上什么会有我这样的人呢?我真的不知自己为什么会这样的.我自己的事也以经够烦了,可是为什么还拿别人的事来烦自己呢?不知为什么?看到好友有困难总是想尽办法去帮她(自己也不什么好).看到好友还没有稳定工作时,总会想尽办法去帮助她.学校出来关于我们的通知或紧急通知,我都会一个个打电话和他们说,生怕他们不知道.对于一些事情,自己的虽做好了,可是心还是挂着她们的,要是他们不告诉我已经做了的结果,我的心始终放不下.我真不明白我为什么会这样.也没有人能回答我.也许只有我自己才知,因为他们是我生命不可分割的一部分.不过相信,我是会变的,一定会变的,可是我坚信我们的友谊永不变.
   真的要感谢校园,因为它我们才会相遇.我们才拥有这样的友谊.对于学校的管理者很令我失望、很令我讨厌、甚至很憎恨,有些时候给他气得真的要"炸"了,就会有一种想法,就是用血来教训他们把他们----杀光他们.把他们臭骂,让他们名声扫地......可是这都是在气头上的想法.冷静下来想一下,他们那做也有他们想法,也许他们的立场也只能那样做吧了.一切都过去了,我依然是那么的爱着我的校园,它留给我的将是我一生中最难忘的,也是我一生最美好回忆.
   每天,我路过新安中学时,我都会不住的往里面看,倾听他朗朗的早读声.也总会回想,那个时候的我,那个时真的很讨厌早读,因为减少了我的睡眠.如今,我却很向往.可是那也只是一种想法,因为时间是不会倒流的.那时候,总以为外面的世界很精彩,可是如今才感受到外面的世界其实很无耐.也许人就这样的,没得到就想得,未经历的就想经历,失去了才知道它的可贵,却忘去现去珍惜现在的拥有.
  回想当初带激情踏入社会,一直都在为创业的梦想准备着,可是计划不如变化快.如今却要将这个梦先搁下......可这绝不是放弃,因为我没有和梦想说再见的理由,更是因为我没有梦想就失去活着的意义.不管别人怎么说,至少我就是这个样.
  我活着就是在为我的人生这实现我的梦想而奋斗.没有梦想,就等于没有了希望,那我还有生存的意义吗?不过,虽然,我现在还有梦想,可是我却有一种感觉,好像我的人生要到"尽头".因为有一种感觉总是在告诉我,告诉我可能患上绝症.对于这种感,我既不想去证实,也不想去揭穿.结果如何,还是一样面对.如果某一天,这种感被证实,那我也不会向上帝哭诉.真的,有时候,我还是希望这种感觉给证实了.我也不知道为什么会样想法.也许是生活,太累了吧,太无耐了吧,不想再去品尝人间酸甜苦辣了.真的想休息,想就此解脱了......也许我是很脆弱,也许我是很自私,可是我真的很累呀,累得放弃一切.要是我真的这样走了,虽然我可以休息了,但我也会有遗憾的.我最大遗憾就是我没有实现我的梦,没有来得及报恩......
   又是这样的深夜,我总是感觉死神在找我,我的灵魂为什么总在哭泣......